Pour s'amuser

J'ai plusieurs blagues (La 1, 2, 5, 6, 7, 8 sont déconseillés pour les gens de moins de 13 ans):

1.Qu'est-ce que fait une fausse blonde en mini-jupe qui fait la roue?Brun, Blond, Brun, Blond.

2.Quel est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut aller en voiture?68 Km/h, car à 69, elle font un tête-à-queue.

3.Une blonde se fait arrêter sur l'autoroute, car elle va à 3 Km/h. Le policier demande:

-Vous allez trop lentement, la vitesse minimum est de 60 Km/h. Mais vu que vous êtes belle vous pouvez partir, à une condition. Pourquoi votre amie là à l'air effrayé.

-Oh, c'est simple. Ici on est sur l'Autoroute 3, mais on arrive de l'Autoroute 212.

4.Qu'est-ce qu'à dit la mère de Ben Laden avant le 11 Septembre 2001?Ben, je suis tanné des cendriers en pâte à modeler et des colliers en nouilles pour mon anniversaire, fait-moi un vrai cadeau pour une fois.

5.Qu'est-ce qui est rose et qui crit? Un bébé pelé et trempé dans du sel.

6.Qu'est-ce qui est pire que deux bébé dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles.

7.Qu'est-ce qui est plus drôle que de lancer un bébé mort dans les airs? Le reattrapé avec une pelle.

8.Quelle est la différence entre un tas de bébés morts et une Ferrari? Je n'ai pas de Ferrari dans mon garage.

C'est tout pour l'instant, je vais sûrement en faire d'autre si vous aimez.

Invité

Celle là est minimum pour ceux de douze ans :

Spoiler:

Pas mal j'avoue mais voilà des blagues:

- Je suis pas raciste.
Mohamed et Rachid sont dans une voiture qui conduit ???

Ben la police.

-Pour Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bross

-Déconseillé au moins de 12 ans
Y'a deux homos qui sont dans une voiture et roulent depuis 5 heures.
Un des deux dit à l'autre: "Stop ! arrête toi ! j'ai envie de toi !"
l'autre dit "Quoi tout de suite ?"
le 1er répond "Oui maintenant !"
le 2eme dit "Mais j'ai pas de lubrifiant"
le 1er dit "là une statoin service arrête toi pour voir si il y a de l'huile"
ils descendent et vont voir le garagiste qui leur dit qu'il n'a que du castrol parce qu'avec castrol on s'envole
le 1er homo dit: " et vous avez du motul ?"

-Il y a un homme qui marche tranquillement dans la rue et soudain voit une femme nue qui dance face à une église toute nue. Il était tout heureux mais tout perdu et va voir le seigneur. Il demande à Jésus qui est sur la croix ce qu'il doit faire et Jésus lui répond "Détache moi co...ard !"

Invité

ya deux types qui ont des chevaux. ils habitent en haut d'une falaise... Ce sont des voisins! Un jour, ya eut un oarge, et tous les chevaux du premier sont tombés de la falaise, mais pas ceux de son voisin! Il achète donc des chevaux, et encore un orage : idem! cette fois-ci, il vas voir son voisin :

-Pourquoi vos chevaux ne tombent pas?
-Parce que j'ai un Ane.
-???
Ben oui quoi? Je l'ai appeler Pedro! (Avec Pedro l'âne, les chevaux ne tombent pas!)

Et voici une pour les plus de 12 ans :

Spoiler:

Vous avez compris?

Moyen pas sur d'avoir comprit moi..

Bon comme vous sortez des blagues osées, moi aussi je vais sortir les miennes ^^

Alors c'est l'histoire d'un gars, qui vient d'entrer à l'armée. En entrant à l'armée, il se posa pleins de questions, mais il y en avait une qui lui posait vraiment problème. Alors il va voir un militaire, qui était à l'armée depuis un bon moment, puis il lui dit:

"Dis-moi, comment vous faites pour tenir tous ce temps sans niquer ??"

Le militaire lui répondit:"on on se sert des chevaux !!"

L'homme semblait être dégoûter. Quelques mois passèrent (3 mois), et l'homme devenait hystérique, il devait le faire. Alors il entre dans l'écurie, il le fait avec le cheval (beurrk).Quand l termina, il alla voir le militaire, et il lui dit:

"Sayez, je suis comme vous maintenant !!"

Le militaire, étonné, lui demande: "Comment ça comme nous ??"

L'homme lui répondit: "Béh je l'ai fais avec le cheval, comme tu m'as dis !!"

Le militaire le regarda, puis il lui dit: "Nous, on se servait des chevaux pour aller voir les protitué en ville !!!!"

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Alors c'est l'histoire d'un gars, qui va chez un coiffeur, et ce coiffeur est homoséxuelle. Quand l'homme entra, il remarqua une splendide jeune femme, il s avère que c'était l'une de soeurs de l'eglise. Dès que celle-ci partit, l'homme
demanda au coiffeur:
"Heu..S'il vous plait, vous ne sauriez pas où je pourrais rencontrer cette belle jeune soeur pour ensuite....!!"

Le coiffeur lui répondit: "Ah bien sûr !! Alors ce soir, vous irez dans le imetière derrière l'église à minuit, et vous vous déguiserais en Dieu !! "

L'homme regarda le coiffeur, puis il lui dit: " ok ok merci Monsieur !!"

Et il repartit aussitôt. Le soir venu, l'homme s'était déguisé en Dieu, et il était au cimetière, à minuit pile. A ce moment précis, la jeune femme sortit de nul part, et s'approcha de Dieu. Elle le regarda puis lui dit:

"Oh Dieu tout puissant !! Demandez-moi une chose, n'importe laquelle et j'obéïrais !!"

Dieu qui était en faite l'homme lui dit: "Je veux baiser !!" (très vulgaire pour un Dieu )

Le femme lui répondit: "Si tel est votre désir !! Mais à une condition, je veux garder ma verginité !!" (donc il le feront par le cul >__<)

Alors ils le firent comme des bêtes ( ) et à la fin, l'homme enleva son masque, puis il dit à la jeune femme:
"En faite j'étais le client du coiffeur !!!!!"

Et la jeune femme elle aussi enleva son masque et elle lui répondit: "Hé béh moi j'étais le coiffeur !!!" (xD ptdrrrr)

Invité

lol j'adore ce genre de blague encore^^

J'ai d'autres blagues:

1.C'est trois gars qui sont saouls, ils décident d'aller se payer des prostitués. Mais le proxenet leur dit qu'il reste deux putes pour trois gars, alors le plus saoul baisera avec une poupée gonflable. Le Lendemain Matin, les trois gars parlent ensemble. Le premier gars dit:

-Hier, c'était merveilleux! Toi?

-Moi aussi, c'était excellant! dit le deuxième Toi?

Le troisième dit:

-Moi, je sais pas. J'ai voulu lui mordre une fesse et elle a sacré le camp par la fenêtre!

2.C'est un gars qui organise un blind-date pour son ami. Il dit à celui-ci:

-Regarde, si tu trouves la fille laide, couches-toi au sol et fait semblant de faire une crise d'allergie.

-Ok!

L'ami va au resto et vois la fille. Elle est superbe! Il s'approche et lui dit bonjour. La fille se couche alors au sol et dit:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH. JE FAIS UNE CRISE.

Invité

lol, comique

Je vais essayer d'en trouver d'autres. J'aime ce topic.

Invité

moi aussi, surtout les blagues oser

Invité

Vraiment tres oser, je previens a l'avance

Qu'elle est la différence entre une femme et une haie ?
La haie tu lui dit pas "je t'aime" pour la sauter

Quelle est la différence entre une femme et une usine ?
L'usine débite des caisses, la femme encaisse des bites

Invité

En fait qu'est-ce qui est longue fine et poilue, qui rentre mouillé puis ressort et te fais craché du blanc ??
Mais nan c'est pas ce que vous croyez heureusement ...

c'est tout simplement une brosse a dent !!

Bon bon, je vois que vous aussi vous en avez de ces blagues osées ^^
Maintenant on va changé, j'ai quelques blagues sur les arabes (oué toujours, mais je ne suis pas raciste)

Alors savez-vous que ce sont les arabes qui ont inventés le triathlon ??
Ils partent à la piscine à pieds, ils nagent à la piscine, et ils reviennent en vélo

Savez-vous pourquoi ilne faut pas rire lorsqu'on voit un arabe tomber en vélo ou en scooter ??
Parce que si il le faut, c'est votre vélo ou scooter.

(dès que je me souviens des autres, je vous les raconterais )

Invité

lol pas mal a moi

qu'est-ce qu'un arabe au milieu de poubelles?

une photo de famille

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Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
Contrairement à l'americain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !

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Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs.

Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émilie prend la parole:

- La cigogne.

- Bien Émilie. Quelqu'un d'autre?

Julie de rétorquer:

- Ben Laden.

- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!

- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

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blagues belges:
Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
-La degoupiller et lui relancer

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Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!

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Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

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Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table

*Un belgedemande à sa femme:
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite

C'est Toto qui est en cour. La maîtresse pose une question: " Il y a 10 oiseaux sur une branche je tire trou coups et je touche deux oiseaux combien il en reste ?"
Toto lève la main et dit "il en reste zéro"
La maîtresse lui qu'il a faux mais qu'elle aime bien sa façon de penser.
Le lendemain Toto vient voir sa maîtresse à la fin du cour et lui dit " il y a trois femmes qui mangent chacune une glace: une qui la suce, une qui la lèche et une qui l'a croque qui a un marie ?"
La maîtresse génée lui répond que c'est celle qui suce et toto lui répond " eh ben non c'est celle qui à une bague au doigt mais j'aime bien votre façon de penser"

Comment un homme peut il perdre 60 kilos de graisse inutiles ?
Il divorce !

Monsieur et madame "Fly" ont trois fils comment se nomment t-ils ?
Abdoul, Line, Marken.

J'en ai une:

1.Trois enfant reviennent de l'école. Sur le chemin du retour, ils apperçoivent une femme qui se baigne nue. Les enfants adprent, mais Louis part en courant. Le même scénario se produit le lendemain. Le surlendemain, les deux amis de Louis le retiennent pour lui demander pourqoui il n'aime pas la femme nue. Louis répond:

-Ma mère m'a dit que si je regardait une femme nue, j'allais me transformer en pierre. Je me sens déjà tout dur!

Invité

lol comique

Merci!

Trop osée vos blagues^^

Invité

Et alors? lol! T'as le même âge que moi pourtant Zikuè! lol xD

J'en ai deux sur le World Trade Center:

1. Qu'est-ce qu'on a entendu avant que l'avion rentre dans une des deux tours? Abdoul, je te gage 100 dollars que je suis capable de passer entre les deux tours!

2.Que fait un New-Yorkais avant de traverser la rue? Il regarde à gauche, à droite et en haut.

Jean est un jeune fiancé qui aime encore les sorties nocturnes. UN soir, après avoir fait une super fiesta il se rend compte qu'il est deux heures du matin et que sa femme doit être folle de rage. Son pote, Rémy lui dit que lorsqu'il arrive, il va sous la couette passe une langue où vous voyez et remonte à côté de sa femme dans le lit en lui disant désolé. jean s'exécute lorsqu'il arrive et sa femme qui pousse un léger soupir puis il va dans la salle de bain où il voit sa femme qui lui dit: " Chut, maman est dans le lit."

Combien de Belge faut il pour changer une ampoule ? 100 belges, 1 pour tenir l'ampoule et 99 pour tourner la maison.

Pourquoi quand un français est à la piscine il boit toujours la tasse ?
Il est toujours obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Il y a un arabe, un italien et un français qui vont voir un génie qui est prêt à leur offrir l'immortalité si chacun leur donne ce qui a le plus dans leurs pays.
L'arabe donne du pétrole
L'italien donne des pizzas
Et le français donne l'arabe.

Pourquoi les femmes foirent toujours leurs crénos ?
Sa fait 50 000 ans qu'on leur dit que 30 cm ça fait un doigt.

Ouai sympa...

Invité

Sa méclate moi en tout cas! Juste une petite blague vaseuse (prend tes bottes!) :

A combien peut rouler un rouleau de PQ?

Spoiler:

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